Ainda não sei quanto tempo isso vai durar, não sei quando vou esquecer de vez o que aconteceu, mas de certa forma, já não me importo mais. Essa vai ser minha última postagem sobre isso, já porque está na hora de seguir com minha vida da maneira que era antes, antes da verdade ser dita, e antes da verdade se transformar em mentira. Eu não vou ficar me lamentando mais se a situação só incomoda à mim. Eu reconheço que tenho realmente, amigos de verdade, os que têm me ajudado, que têm aguentado essa agonia junto comigo. Amigos que sei que não importa o que aconteça, jamais irão me deixar.
O que tenho ainda são lembranças que doem muito pra desaparecer, mas acordo todos os dias querendo não me lembrar de nenhuma palavra que li, que ouvi, de nehuma foto, de nenhum nome. Queria me lembrar apenas do que foi bom e continua sendo. Queria que "o nome" parasse de se repetir na minha cabeça da hora que eu acordo até a hora em que vou dormir, como uma música chata. Queria que as palavras nunca tivessem sido dirigidas a mim. Queria apagar as imagens da minha cabeça e não sonhar nunca mais com elas.
Eu não me importo mais. Essa é uma página virada... sei que não posso apagá-la ou rasgá-la, mas também não posso ignorar as demais, ou as que ainda restam ser escritas.
O conselho que dou é o seguinte: se alguém te prometer um mundo, não acredite. Em primeiro lugar, ninguém tem um mundo senão seu próprio mundo, e esse, não dá pra abrir mão. Em segundo lugar... convenhamos... não existe um ser humano sequer tão generoso no mundo.
Outro conselho... Jamais prometa algo. Você pode não conseguir cumprir. Você não sabe o que vem amanhã, por isso, não prometa, não jure, não faça alguém esperar algo de você além do que você pode dar. Apenas transmita a confiança a quem você ama, a confiança de que essa pessoa pode contar com você a qualquer momento, independente da situação. Se forem essas as suas intenções, claro. Agora se não ama a pessoa, nem mesmo diga a ela. Lembre-se de que o verbo "Amar", na vida, nunca se conjuga no passado. Ou você ama alguém ou não ama. Deixe o "eu o/a amei muito" para o dia em que essa pessoa se for.
Estou deixando aqui a última postagem, chame de desabafo, lamento, sejá lá como for... mas é a última vez que toco nesse assunto, e a partir de agora, minha vida continua normalmente, como era antes e como nunca devia ter deixado de ser. Eu já tenho uma vida bem cheia. Não tem lugar nela pra decepções, nem mesmo pra ilusões. Não sou mais uma adolescente sonhadora. Sou uma mulher com objetivos que sei que vou alcançar um dia. Sonhamos todas as noites com coisas diferentes, e a cada dia acordamos. Eu tenho um caminho a seguir para conquistar meu objetivo, e nada vai me parar. Nem as grandes decepções da vida.
Esse é meu ponto final dessa história. Talvez ela sirva para alguma coisa no futuro. Pode ser que ela me mostre o caráter de cada pessoa que vai passar pela minha vida. Pode ser que ela me livre de sofrer de novo. Pode ser que ela me ensine a identificar os meus verdadeiros amigos. Essa é minha cicatriz e não vou conseguir tirá-la de mim. Também não vou mais perder meu tempo mentindo pra mim mesma, tantando me convencer que posso. Só queria acrescentar... eu não odeio quem me fez mal. Dói adimitir que ainda amo. Isso pode não fazer diferença... Esse amor faz mal a mim, mais do que se eu odiasse essa pessoa. Mas já não importa mais. Eu me levantei, agora estou seguindo em frente. As cicatrizes também doem. É inevitável.
"Esperança é quando a dor presente nos faz tentar outra vez."
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